| تبليغات | X |
|
طنزنوشت های یک سفیر
|
||
|
طنز یعنی گریه کردن قاه قاه.....طنز یعنی خنده کردن آه آه |
توضیح:
هنوز هم نظرات شما را تک به تک و بادقت می خوانم منتهی به دلیل قطع بودن اینترنت منزل تا مدتی قادر به پاسخگویی به نظرات شما عزیزان نخواهم بود.
پای صحبت آقاجون
(منتشر شده در ماهنامه طنز اینترنتی کافه طنز)یادش به خیر... خدا بیامرز پدرم (البته بعد فوت مادرم!) شب های جمعه ما را به زور دور هم جمع می کرد دور کرسی و به قول خودش «شاهنومه» برای ما می خواند! و البته داستان همیشه اش هم رزم اسفندیار رویین تن بود که با رستم در آویخت و آخر رستم خونش ریخت.
اسفندیار را دوست داشتم و به نظرم کشته شدنش لافتوتی و بی مروتی بود؛ پدر همیشه از درگیری نیروهای خیر و شر می گفت و همیشه می گفت که زمانه، هم رستم دارد و هم اسفندیار! ما هم که اصولا وقتی ککی به تنبان مان می اُفتد دست بردار نیستیم از همان روزگار جوانی در جستجوی رستم و اسفندیار زمانه بودیم! و حالا سر پیری دست به مکاشفه زده اسفندیار زمانه را شناختیم! او کسی است که نه سیمرغ حریف اوست و نه رستم! اسمش هم اسفندیار است! هیچکس هم حریفش نیست؛ می تواند برود ترکیه حرکات موزون و غیر موزون تماشا کند،از دوستی با اسراییل بگوید٬ در مراسم دف زنی و توهین به مقدسات شرکت کند اما هیچکس هم کاری به کارش نداشته باشد !اسفندیار رحیم مشایی را میگویم!مشاور و رییس دفتر رییس جمهور : کارهايي می کند که اگر در دولت هاي قبلي انجام مي شد مي آوردند «سوار زابلي» که باشند با «خنجر کابلي»!حالا انصاف بدهید این اسفندیار رویین تن است یا اسفندیار شاهنامه؟!فقط ماندم چه کسی و در چه آبی او را شسته که اینجوری رویین تن شده است؟!
چنان حرف هایی زد اسفندیار که هرکس بگوید کشندش به دار
هــمــاوردی امــا نـدارد کــنــون که باشد ز فامیل و مهرش فزون!
البته می گویند دخترش پدر شوهر خوبی دارد!
والله اعلم...
شاید عده ای تصور کنند که اولین کسیکه واژه "نن جون !" یا همان "ننه جان" را وارد ادبیات سیاسی کشور کرده شیخ مهدی کروبی است. اما بنده در همینجا اعلام میکنم که بنده بسیار پیشتر از مناظرات انتخاباتی اقدام به استفاده این واژه در حیطه سیاست کرده ام و میتوانم ضمن شکایت از ایشان تقاضای دریافت غرامت هم بکنم ولی با حال برای سنگین تر نشدن پرونده ایشان از اینکار خودداری کرده صرفا به انتشار این مطلب قدیمی در وبلاگ بسنده میکنم!!! برای اثبات ادعای بنده به لینک مطلب در کافه طنز بروید و تاریخ مطلب را ملاحظه فرمایید!)
پای صحبت آقا جون(منتشر شده در ماهنامه طنز اینترنتی کافه طنز)
این قسمت: بلا نسبت شما !
خدا بیامرزد ننه جان را! زمانی که بچه بودیم یک خرابه ای کنار خانه ما بود و در این خرابه بلانسبت شما سگی زندگی می کرد…
حالا این سگ به ننه جان ما چه ارتباطی داشت؟
عرض میکنم !
ما معمولا در خانه مهمان زیاد داشتیم و بالطبع همیشه غذا هم زیاد درست می کردیم اما بعد از اینکه مهمان ها می رفتند و خروار خروار غذای اضافه روی دستمان باد می کرد ننه جان ما را مجبور می کرد که برویم و غذا را بریزیم بلانسبت جلوی سگ تا حیف نشود! یخچال که نبود آن زمان…
حالا چند روز پیش توی روزنامه خواندم دولت بین مردم سیب زمینی مفتی تقسیم کرده و یک عده هوچی گری کرده اند که آقا! با گداپروری رای جمع نکنید! دولتی ها هم در دفاع گفته اند سیب زمینی ها داشته می گندیده مجبور شدیم بین مردم توزیع کنیم که حیف نشود.
حالا غرض از ذکر این خاطره این بود که بگویم ننه بزرگ ما اینقدر شعور داشت که نگذارد غذاها حیف شود! اما منتقدین دولت خدمتگزار اندازه ننه بزرگ بی سواد ما هم شعور ندارند… خدا همه را به راه راست هدایت کند…
لینک مطلب در کافه طنز
پای صحبت آقا جون(منتشر شده در ماهنامه طنز اینترنتی کافه طنز)
این قسمت:سیگار اشنو
آقا جان از پدربزرگ مرحومش مستبد الدوله نقل می کرد که: « در زمان صدارت میرزا علی اصغرخان اتابک، صدراعظم مظفرالدین شاه، دستور داده شد که از ورود روزنامه های منتشره به زبان فارسی که در خارج انطباع می یافتند به کشور جلوگیری شود.» سپس از قول همان مرحوم می گفت: «اعتمادالسلطنه برای جلوگیری از هویدا شدن آثار کراهت بر جبین همایونی پادشاه و نعوذ باالله من غضب الله زبانه زدن خشم شاهنشاه ، دستور داد که دایره تفتیش و سانسور ایجاد شود.»
آقاجان به اینجا که می رسید در حالیکه گوش هایش مانند گوجه فرنگی سرخ می شد با حرارتی خاص عربده می کشید که: « مگر فقط همین خرابه های تخت جمشید و قبر کورش نه چندان کبیر! یادگار قدماست!؟ این سانسور هم یادگار قدماست و حفظ یادگار قدما واجب است… اصلا سانسور باید به عنوان میراث ملی- معنوی ثبت شود!»
بعد صدایش کمی آرام تر می شد و ادامه می داد: «زمان ما سیگارهایی بود به اسم اشنو یا اشنو ویژه. این ها فیلتر نداشت و بالطبع برخی اقوام درجه یک ریه آدم را با خودش پیوند می داد!(البته با حفظ موازین!) کم کم سیگارهای فیلتردار هم باب شد اما حالا شما بگویید الحق والانصاف کارخانه های سیگارسازی که برای سیگار فیلتر می گذارند ، دارند به شعور ملت توهین می کنند!؟»
و ناگهان از جایش بلند می شد، عصایش را به هوا بلند می کرد و عربده می زد: «اینقدر نگویید فلان سایت فیلتر شد و داد و فغان و بی داد و عربده و ننه من غریبم بازی و مظلوم نمایی و هوچی گری در بیاورید که فیلترینگ اینترنت توهین به شعور ملت است. خب مگر فیلتر چیز بدی است!؟ آن ها که ضد فیلترینگ داد سخن می دهند اصلا خودشان می توانند یک نخ سیگار اشنو ویژه بدون فیلتر بکشند!؟ آخر شرم و حیا هم خوب چیزی است دیگر…»
رفقای چینی
اخيرا در كشور رفيق و برادر چين ، عده اي از مسلمانان ايالت سين كيانگ با تحريك محافل امريكايي، انگليسي، صهيونيستي و ... و همچنين با تحريك مطبوعات نفتي-زنجيره اي جيره خوار اقدام به برگزاري تجمعات غيرقانوني و اغتشاش در اين كشور كرده اند. لذا ضمن محكوم كردن اين اغتشاشات ، از مقامات و رفقاي چيني بخاطر سركوب ارذل و اوباش ، نهايت تشكر را به عمل مي آوريم و دلايل موجه بودن اقدامات دولت چين را به شرح زير اعلام ميكنيم:
1- اگر شما هم در كشوري زندگي مي كرديد كه يك ميليارد نفر در هم مي لوليدند احتمالا براي كنترل جمعيت و جلوگيري از رشد بي رويه آن و همچنين تعديل نيروي كار مجبور بوديد به نحوي جمعيت كشور را كم كنيد .( همه كشور ها مثل ايران ظرفيت معادل دو برابر جمعيت خود را ندارند! )
2- امروز تقريبا همه مردم دنيا بي كيفيت بودن اجناس چيني را بارها تجربه كرده اند . به احتمال زياد افراد كشته شده از عوامل اصلي بي كيفيت بودن اجناس چيني بودند و از اين به بعد شاهد كيفيت فوق العاده اين كالاها خواهيم بود !
3-از آنجا كه تمامي كالاهاي موجود در بازارهاي زيارتي مسلمانان نظير تسبيح و ... چيني هستند، و مسلمانان ايالت سين كيانگ با خريد اين اقلام كه تنها در كشورهاي مسلمان مشتري دارند موجب صادرات كمتر اين اجناس و ضرر به اقتصاد ملي كشور بودند ، دولت چين بالاجبار با كاهش تعداد مسلمين آن منطقه جلوي اين ضرر را گرفته است.
4-قطع شبكه تلفن همراه در مناطقي از سين كيانگ تنها به قصد كمك به ساكنين آن ايالت از طريق كاهش قبض تلفن همراه انجام شده است .
5- عدم عكس العمل مناسب مقامات سازمان ملل به ويژه بان كي مون چشم بادامي بودن اوست. البته نه به خاطر تعصبات نژادي ! بنده خدا چشمش ريز است و نمي بيند ! مقامات بعضي كشور ها هم كه چشم گشاد دارند هم حال نمي كنند ببينند ! حرفي بود !؟
6-به گفته يكي از سياسيون كشور "مسلمانان چيني داراي گرايشات طالباني هستند." در همين راستا تحقيقات نشان مي دهد كه مسلمانان اين ايالتي بر خلاف ادعا ها ترك تبار نبوده و اصالتا افغاني هستند ! و اگر ريششان به درازي افراد گروه طالبان نيست به خاطر مخلوط شدن نژاد افغاني با نژاد بي ريش چيني است.
- باهنر: موسوی دچار توهم شده است! نتیجه ۱ : با فرض این که توهم را هم جزو بیماری های روانی محسوب کنیم از این جمله مهندس باهنر می توان چنین استنباط نمود که ایشان دستی هم در روانپزشکی داشته از این به بعد می بایست ایشان را دکتر باهنر صدا بزنند ! نتیجه ۲ : طبق تشخیص پزشکان (!!)٬ کاندیداهای اصلاح طلب دارای عارضه روانی هستند و بالطبع طبق اصل "دیوانه چو دیوانه ببیند خوشش آید!" کلیه طرفداران آن ها را هم افراد مالیخولیایی و روانی تشکیل داده اند ! نتیجه ۳ : کلینیک روان درمانی رجانیوز : با حضور دکتر باهنر !
به گزارش خبرگزاری فارس لحظاتی پیش سعید حجاریان در برابر دوربین های صدا و سیما ظاه
ر شد . وی با بلند شدن از صندلی چرخدار ٬ضمن خواندن آهنگ های مبتذل از جمله "دل شده یک کاسه خون" مرحوم آغاسی ٬ به انجام حرکات موزون بندری و نیز برک (break dance) و پشتک و وارو زدن پرداخت.
حجاریان ضمن تشکر از مسئولین زندان و باز جوهای مهربان تر از مادرش برای هدایتش به راه راست و همچنین برطرف کردن معلولیتش ٬ به بازی در چند فیلم غیر اخلاقی نیز اعتراف کرده و از رابطه نامشروع خود با باراک اوباما و جرج بوش پرده برداشت و اعلام کرد که ضمن معاشقه با باراک اوباما٬ ایده انقلاب رنگین و مخملی و غیره طراحی شده است.
وی همچنین شایعه خوراندن قرص اکس به متهمین در بازداشتگاهها را تکذیب کرد و با تایید اظهارات کاظم جلالی ٬ سخنگوی کمیته ویژه مجلس برای پیگیری حوادث اخیر٬ مبنی بر استخردار بودن محل بازداشتش٬ تنها مشکل این بازداشتگاه را خراب بودن کولر گازی و کم بودن سرعت اینترنت ذکر کرد که به گفته وی با پیگیری مسئولین بازداشتگاه سریعا برطرف شد.
مشروح اعترافات سعید حجاریان پس از برنامه ۲۰:۳۰ پخش خواهد شد.
نتیجه ۱: در ایران فعالیت حزبی معنی ندارد ! آنچه که وجود دارد همان فعالیت حذبی است !!!
نتیجه ۲: این فرم بعد از انتخابات توسط خود حاج آقای کروبی طراحی شده ! ولی چون محمد قوچانی ٬بنده خدا٬ هنوز در زندان است کسی نبوده اشتباهات حاج اقا را تصحیح کند !!
نتیجه ۳: ما به همه گیر میدهیم ! حتی کسی که در انتخابات به او رای داده ایم !
ضمنا سر کار خانم آقا سلطان، در اصل جناب آقای آقا سلطان بوده اند. آخر کدام دختری را دیده اید که نامش "ندا آقا" بوده باشد !؟
طبق گزارشات واصله به اینجانب، همدست ایشان که وی نیز از عناصر ضد انقلاب به شمار می رفته با ریختن مقادیر زیادی سس رقیق شده داخل یک تفنگ آب پاش ، و شلیک آن به سمت "ندا آقا" سس ها را روی او پاشیده و این خیمه شب بازی را راه انداخته است!
به دلیل اصرار دوستان به جایز نبودن سکوت و نیز عطف به جمله "زبان سامان در کام و ذوالفقار علی در نیام" سکوت را می شکنم!
ستاد انتخاباتی مهدی کروبی در بیانیه ای ضمن قدردانی از شمس الدین محمد ملقب به حافظ از حمایت این شاعر گرانمایه و جلیل القدر از کاندیداتوری کروبی تشکر کرد.مطابق این بیانیه حافظ در ابیاتی از دیوان خود نسبت به انتخابات ریاست جمهوری موضع گیری کرده است:
ای مهلکی که در صف "کروبیان" قدس
فیضی رسد به خاطر پاکت زمان زمان
و
درون خلوت "کروبیان" عالم قدس
صریر کلک تو باشد سماع روحانی
با این حال هواداران میرحسین موسوی ضمن تکذیب خبر 
فوق٬با اعلام اینکه شخص یاد شده در ابیات بالا "کروبی" نبوده و "کروبیان" بوده است٬یاد آوری کرده اند که کلمه قدس در ابیات فوق ناظر به انتقاد حافظ از روزنامه قدس بوده است. ضمنا کلمه روحانی در آخر بیت دوم را دلیلی بر طرفداری حافظ از کاندیداتوری حسن روحانی دانسته اند و با عدم اعلام کاندیداتوری حسن روحانی٬ نظر حافظ به حمایت از میرحسین موسوی بوده است:
به لابه گفت شبی "میر" مجلس تو شوم
شدم به رغبت خویشتن کمین غلام و نشد
اعضای ستاد مردمی محمود احمدی نژاد٬ با نادست خواندن ادعای هواداران موسوی ٬ این انتقاد را به این مطلب وارد کرده اند که عبارت وارده "میر" بوده و "میرحسین" نبوده است. به علاوه بر فرض اگر منظور میرحسین بوده باشد عبارت "میرمجلس" ناظر بر این است که حضرت حافظ٬ میرحسین موسوی را در اندازه کاندیداتوری مجلس می دیده٬ نه ریاست جمهوری ! و در ادامه بیت زیر را دلیلی بر حمایت حافظ از دولت اصولگرای احمدی نژاد دانسته اند:
اگر به کوی تو باشد مرا مجال وصول
رسد به "دولت" وصل تو کار من به "اصول"
یک منبع نزدیک به محسن رضایی که اصرار داشت نامش فاش شود ولی ما سر کل کل نامش را فاش نمی کنیم در گفتگو با "بچه مشد" اظهار داشت که منظور از دولت در بیت مذکور دولت ائتلافی محسن رضایی بوده و نشان حمایت حافظ از محسن رضایی را بیت زیر دانست:
گوشه چشم "رضایی" به منت باز نشد
اینچنین عزت صاحبنظران میداری؟!
یک هفته پس از این مجادلات ٬یک روزنامه صبح سابقا 
عصر ٬پرده از پیشینه حافظ برداشت:" حافظ٬ شاعر مزدور صهیونیسم ٬برانداز و عامل سلطنت طلبان است و بیت زیر دلیلی بر سلطنت طلبی ایشان دانست:
سحر ز هاتف غیبم رسید مژده به گوش
که دور شاه شجاع است می دلیر بنوش !
طبق اخبار واصله به دفتر بچه مشد٬پس از اعلام موضع این روزنامه٬ کلیه کاندیداها حمایت حافظ از خود را تکذیب نموده اند !
آپدیت:
خبر ویژه:
شماره ۳۴ ماهنامه طنز و کاریکاتور بچه مشد٬ ویژه نوروز۸۸ منتشر شد و مشهدی های عزیز می توانند آن را از دکه های روزنامه فروشی تهیه کنند. طرح جلد این شماره از آقای محسن مالکی است که ذیل این متن قرار داده شده است :
بازی بازی با همه چی بازی - سری دوم
* خبر: کاهش شدید قیمت برخی از مواد مخدر
- فلش بک: خبر: وزیر بازرگانی : موج ارزانی در راه است.
- نتیجه: بنده خدا راست می گفت . . . ما باور نمی کردیم!!!
* خبر: تونی بلر: هر روز قرآن می خوانم.
- حافظ: ای کبک خوش خرام کجا می روی به ناز غره مشو که گربه ی زاهد نماز کرد
* خبر: خاتمی: صلح به سادگی به دست نمی آید، باید جنگید!
- نتیجه: هر چیزی که به سادگی به دست نمی آید، باید خلافش را عمل کرد.
* خبر: عدم پرداخت یک میلیارد دلار درآمد نفت به صندوق ذخیره ی ارزی
- شعر: حمومی آی حمومی پول های نفت رو بردن
ازون پولا که بردن چقدرو پس آوردن!؟
* خبر: رئیس جمهور در قم اعلام کرد: ۴۰۰۰۰ هزار دروغ ضد دولتی در سه سال گذشته
- سوال: چند تا دولتی؟!
- محاسبه: دروغ در سال ۱۳۳۳۳/۳۳ = ۳ سال <- 40000
دروغ در هر روز ۳۶/۵۳۶ = ۳۶۵ <- 13333/33
بر فرض اینکه دروغ پردازان بر اثر خستگی ناشی از امر خطیر دروغ پردازی، روزانه به ۸ ساعت خواب نیاز داشته باشند:
با احتساب ۱۶ ساعت دروغ پردازی مفید در شبانه روز داریم:
۲/۲۸ = ۱۶ <- 36/53
به عبارتی دیگر به طور تقریبی هر نیم ساعت یک دورغ بر ضد دولت تولید شده است.
پیدا کنید پرتقال فروش را!
* خبر۱: معاون فرهنگی سازمان ملی جوانان: سالانه باید ۱۵ میلیون جوان مجرد به خانه ی بخت بروند.
* خبر۲: ۱۲ تا ۱۳ میلیون جوان در آستانه ازدواج
- نتیجه: ۲۰۰۰۰۰۰ باقیمانده را از کشوردوست و همسایه افغانستان وارد خواهیم کرد.
* خبر: فلش بک: نماینده ی اصفهان: آرایش بازیگران ایرانی بیش از بازیگران هالیوودی است.
- اطلاعیه: آموزش آرایش گری توسط بانو گلشیفته فراهانی در هالیوود برگزار می گردد.
* خبر: بازدید سرزده ی احمدی نژاد از یک خوابگاه دخترانه
- یا الله...!!!
لینک مطلب در کافه طنز
- سوال: کارتی کار می کنید یا سکه ای !؟
*الهام: اگر خانم رجبی(همسر الهام) وزیر اقتصاد شود وضع همه شما هم بهتر می شود.
-برداشت اول:وضع شما هم متقابلا خیلی بهتر می شود!
-برداشت دوم: خدا را شکر با آنکه در مملکت قحط الرجال است قحط النسا نیست.
سوال: ان شال الله ایشان قرار است چند پست به عهده بگیرد! ؟
*وزیر بازرگانی : کاهش قیمت ها در راه است
-دعا: ان شاالله راه را گم نکند .
*بذرپاش : رتبه هفدهم اقتصاد دنیا را داریم
راهنمایی: گمانم لیست را چپه گرفته اید !
*رییس بانک مرکزی : رشد تورم کاهنده است.
راهنمایی: و ایضا شما هم نمودار را ...
*موگابه : شیوع وبا دسیسه امریکاست.
سوال: ای شیطون ! تو هم یاد گرفتی !؟
*پاسخ ایران به گنده گویی های رایس پس از ملاقات با چند عرب
غلط املایی: در چهارمین کلمه جمله بالا یک غلط املایی وجود دارد !
* کشف ده ها مدرک کاردانی و کارشناسی جعلی در گلستان
- برداشت: پس کابینه دولت آینده لو رفت!
* پنجمین دیدار رییسان جمهور ایران و مجمع الجزایر قمر در دوسال گذشته
- سوال: کریستف کلمب چند بار به امریکا سفر کرد ؟!
* معاون مالی-اداری دانشگاه پیام نور : دانشگاه پیام نور برتر از صنعتی شریف و تهران است.
-سکوت:هرچه بگوییم بار طنز جمله بالا از بین می رود .
*رایس:تنها یک احمق می تواند به کره شمالی اعتماد کند.
-جمله خبری: اما هیچ احمقی نمی تواند به امریکا اعتماد کند !
*سخنگوی دولت:رییس جمهور امریکا باید ادبیات خود را تصحیح کند.
-پیشنهاد: تحت نظر استاد ادبیات خانم فاطمه رجبی-الهام.
*متکی: در انتظار ورود اوباما به کاخ سفید می مانیم.(*)
- همینطور: و اوباما هم منتظر خروج شما و دوستان از دولت!
*مفتی آل سعود : تظاهرات ضد اسرائیل فساد فی الارض است!
- سوال : آل سعود یا آل اولمرت !؟
لینک مطلب در کافه طنز
مصاحبه: (چاپ شده در ماهنامه طنز و کاریکاتور بچه مشد)
یک کارشناس اقتصادی:
رابـطه تــورم و نقـدیـنـگی
ازعقـــده هـای دوران کودکی
نشاُت میگیرد.
زمانی که قیمت نفت بالا بود و ما بشکن و بالا می انداختیم که وضع اقتصادی مان توپ می شود، به ما گفتند که افزایش قیمت نفت تورم زا است. حالا هم که قیمت آن افت کرده به ما میگویند دچار کمبود بودجه می شویم ! والله ما آخرش نفهمیدیم باید با چه ساز این نفت حرکات موزون کنیم که وقتی قیمتش بالاست مکافات است و قیمت پایینش هم مصیبت! تصمیم گرفتیم از یک کارشناس اقتصادی بپرسیم بلکه ایشان بدانند. ماحصل این گفتگو را در زیر می خوانید.
* سلام علیکم.به نظر حضرتعالی افزایش نقدینگی چه تاثیری بر میزان تورم دارد !؟
- علیک سلام علیکم ! هیچ تاثیری.
* ولی این جزو اصول مسلم علم اقتصاد ...
- ببینید آقا ، اولا من اقتصاد دان هستم یا شما ؟! دوما این فرضیه فرضیه غلطی است،علم اقتصاد کشور ما با اقتصاد کشور های دیگر تومانی صنار توفیر داشته و اصلا این اصول به ظاهر اصولی و در اصل غیر اصولی در آن اصالت ندارد . این نظریه ریشه در عقده های فروخفته و سرکوب شده دوران کودکی نظریه پرداز آن دارد.
* چه ربطی دارد ؟!
- همین است دیگر، نا آگاهید آن وقت با انتقادات مغرضانه دائما بشکه بشکه آب به آسیاب دشمن میریزید. کسی که این نظریه را نوشته در دوران کودکی از پدرش مقداری پول نقد به عنوان نقدینگی دریافت می کند تا از سر کوچه مقداری نخود سیاه بخرد اما سر راه پو ل را گم میکند و هنگام بازگشت کتک جانانه ای نوش جان میکند که در نواحی مختلف بدن که بعضا دور از ادب است دچار آسیب دیدگی کبودی و در یک کلام تورم می شود. همین شخص در بزرگسالی می گوید که افزایش نقدینگی سبب ایجاد تورم می شود.
* پس این تورم از کجا آمده ؟
- اگر منظور شما این است که سیاست های اقتصادی غلط بوده غلط کرده اید.تورم به همه چیز ربط دارد به جز سیاست های اقتصادی! این همه مافیای اقتصادی و کارشکنی داریم نمی بینید!؟آن وقت بند میکنید به سیاست های اقتصادی ؟! اصلا تورم مربوط به سطح جهانی قیمت هاست، شما تورم جهانی را در نظر نمی گیرید.
* پس چرا برخی مسئولین می گویند که چون اقتصاد ما جهانی نیست وضعیت اقتصادی جهان و بحران اقتصادی روی ما تاثیر نمی گذارد !؟ اما وقتی بحث تورم است می گویند که تورم جهانی را در نظر بگیرید !؟
- خب راست می گویند ... ما هر وقت لازم باشد تاثیر میگیریم هر وقت لازم ندانیم می گوییم تاثیر نگرفته ایم !
* پس چرا می گویند با نفت زیر 60 دلار تا آخر سال جاری صندوق ذخیره ارزی موجودی اش صفر می شود ؟مگر زمانی که قیمت نفت بالا بود صندوق نبایستی پر میشد ؟
- ببینید این کاهش قیمت نفت و بحران اقتصادی توطئه دشمن بود تا به ما ضربه بزنند اما خودشان ضربه خوردند... اولا ما پرتقال را خیلی دوست داریم .برای همین هم به گفته رییس کمیسیون انرژی مجلس نفت می فروشیم پرتقال می خریم. کار برد نفت گرماست دیگر ! اما اگر با پول نفت پرتقال بخریم و مردم بخورند چون پرتقال سرشار از ویتامین "ث" است دیگر سرما نمی خورند پس احتیاج به گرم کردن خودمان نداریم. در این شرایط است که گاز هم نیاز نداریم و باید در زمستان هم گازها قطع شود! ثانیا صندوق ذخیره ارزی هم گیرم خالی باشد، فرض می کنیم پر است،آنوقت اسمش را میگذاریم صندوق ذخیره «فرضی» !
آپدیت:بدلیل تیکه های واصله از دوستان و انتقاد نسبت به ریش دار بودن بنده در عکس ! و افسرده بودن چهره که با طنز بودن وبلاگ تناسب ندارد ! گشتیم و یک عکس بی ریش با خنده ملیح پیدا کردیم ! باشد که دست از سر ما بر دارند !
و در ادامه آزمودن سبک های مختلف از عکس گرفته تا کاریکلماتور و شعر و ...
این هم اولین تجربه بنده در ترانه طنز!!!
باراکنامه
(منتشر شده در ماهنامه اینترنتی طنز سنگ پا)
بیا بشین کنار ِ من عزیزم
تا من دیگه این همه اشک نریزم
می خوام بگم تو خوشگلی تو ماهی
عیب نداره اگه یه کم سیاهی
***
می گن که رفته توی کاخ سفید
سیاهی که آورده با خود امید
همه شدن خوشحال و شاد و شنگول
باراک جونم شکسته شاخ یک غول
شده رییس جمهور ِ یک کشوری
میکشه از عراق بیرون لشکری
گوانتانامو رو می یاد می بنده
پر میکنه چاهی که بوش می کنده
حل می کنه بحران اقتصادی
در میاره دنیا رو از کسادی
می گن که چون باباش مسلمون بوده
یه آدم با دین و ایمون بوده !!
دیگه داره هوای مسلمین رو
میگیره تحویل دیگه مومنین رو !!
گفته چاوز باراک خودش یه مرده
روسا میگن دشمن جنگ سرده
به ایرونیا میگه پاشین بیاین
هواپیما ندارین!؟ با یه ماشین بیاین
کنیم با هم مذاکره ٬ گفتگو
کدورتا رو ما کنیم شستشو
میگه بیاین٬ اینم غنی سازی تون
برین پی کار ِتون و بازی تون
اوضاع دنیا دیگه راست و ریسته
زندگی تو افریقا!؟ بیسته بیسته !!
هرکی که اون یکی رو دوست میداره
دستاشونو تو دست هم میذاره !!!
***
آهای آهای بیدار شین اهل دنیا
بیدار شین از خواب نباشین تو رویا
درسته شادم من از انتخابش
جنگ شده کمتر دیگه احتمالش
درسته که دموکراتا بهترن
بد میونِ یک بد و یک بدترن
ولی زیادی نباشین امیدوار
بزارین اول اون بیاد سر ِ کار
تا که نگیم چی شد چی فکر میکردیم
از خوبیاش چیارو ذکر میکردیم
من که میگم باز نباشین امیدوار
باراک حسین نیست واسمون یه غمخوار
لینک مطلب در سنگ پا
بلاخره به همت عده ای از طنزنویسان خوش ذوق(از جمله خودم!) نشریه طنز الکترونیکی "کافه طنز" با مطالبی از ایمان افتخاری٬سید عیسی برقعی٬محمد جاوید٬سامان فیروزی٬محمد کارگر و سیده معصومه موسوی منتشر شد. هر چند تعداد مطالب این شماره چندان زیاد نیست و نشریه اولین شماره خود را به صورت آزمایشی تجربه می کند اما بنده به شخصه آینده خوبی را برای این نشریه الکترونیکی پیش بینی می کنم و شما را به دیدن اولین شماره این نشریه دعوت میکنم. مطلب زیر مطلب منتشره از بنده در اولین شماره این نشریه است:
آزمون تستی (منتشر شده در نشریه طنز الکترونیکی کافه طنز و پایگاه ادبی - هنری هم تبار)
1-جمله زیر از چه کسی است ؟ «مشکل اقتصادی به مردم امریکا فشار می آورد!»
الف) رییس جمهور ایالات متحده امریکا
ب )وزیر اقتصاد ایالات متحده امریکا
ج )رییس خزانه داری ایالات متحده امریکا
د ) محمود احمدی نژاد در مصاحبه با لس آنجلس تایمز!
2-با توجه به این خبر که طرح انتقال مقر دایمی سازمان ملل در دستور کار مجلس قرار گرفته است پیشنهاد میشود چه طرحی در آینده در دستور کار مجلس قرار گیرد ؟
الف)طرح انتقال کاخ سفید به ایران جهت نظارت بر فعالیت های سران امریکا
ب)طرح انتقال کلیه حوزه های نفتی جهان به ایران جهت کسب در آمد بیشتر
ج )طرح انتقال ایالات متحده امریکا به ایران
د ) طرح انتقال کره ماه به ایران
3-منظور رییس جمهور از اینکه «تعداد معتادان و افراد مشکوک به اعتیاد زیر ۶۰۰هزار نفر است» چه بوده است؟
الف ) چون قرار است چند صفر از پول ها حذف شود٬ایشان فکر کرده از آمار ها هم باید حذف شود!
ب)آمار افرادی که معتاد نیستند منظورش بوده!
ج)منظور تعداد فروشندگان مواد مخدر بوده.
د) همه موارد.
4-از برگزاری مراسم افطار توسط جرج بوش در ماه رمضان چه نتیجه ای میتوان گرفت !؟
الف)تقبل الله
ب) چون ریا بوده قبول نیست.
ج) نامه نگاری ها نتیجه داده و بوش به راه راست هدایت شده !
د) گزینه "د" نداریم ! از گزینه های بالا انتخاب کنید!
5-ادامه خاموشی ها در پاییز و تداوم آن در زمستان و نیز افتتاح قریب الوقوع خط انتقال برق ایران به پاکستان کدام ضرب المثل را به یاد می آورد ؟
الف) چراغ ها رو آخر پاییز می شمارن...
ب)چراغی که به خانه حرام است به مسجد رواست
ج)چراغی که به خانه روا است به مسجد رواتر است
د)چراغی که به خانه رواست رو آخر پاییز میشمارن
6-با توجه به این گفته وزیر علوم که «برای وزارت ٬داشتن سواد خواندن و نوشتن کافی است» می توان چنین نتیجه گرفت که:
الف) فقط خواهشا گواهی اشتغال به تحصیل در دبستان را فراموش نکنید.
ب)خوشبختانه در گواهی پایان دوره ابتدایی هیچ کدام از وزرا تردید وجود ندارد.
ج)رییس جمهور آینده کابینه اش را از میان دانش آموختگان نهضت سواد آموزی انتخاب خواهد کرد.
د) قابل توجه اکابری ها ! همین امروز ثبت کنید !
لینک مطلب در کافه طنز
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مطلب با ذکر منبع اصلی (نشریه کافه طنز) در وبسایت ادبی - فرهنگی هم تبار نیز منتشر شده است.
لینک مطلب در هم تبار (عکس هم کار هم تباری هاست!)
سال نو مبارک...
در شروع سال جدید یادی هم از ۳دانشجویی بکنیم که بخاطر گناه ناکرده سال نو را در تاریکی زندان تحویل می کنند... و شاید برای آنها این اولین سالی باشد که لحظه تحویل سال را در کنار خانواده هایشان نیستند... و این خانواده ها چه می کشند...امیدواریم که سال نو با شنیدن خبر آزادی این سه دانشجو همراه باشد...
موقعیکه می خواید به کسی تبریک بگید به جای "عید شما مبارک" بگید" سال نو مبارک"...چون عید شما مبارک یعنی" ۱۳ روز عید مبارک" ولی سال نو مبارک یعنی "۳۶۵ روز جدید برای شما مبارک باشه"
امیدوارم سال نو برای همه سر آغاز تحولات مثبت باشه...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
تقدیم به همه مظلومین ظلم ستیز از زمان حضرت آدم تاعصر حضرت قائم
چاپ شده درنشریه دانشجویی دگرباش (و نسخه دیگر آن در ماهنامه طنز و کاریکاتور بچه مشد ویژه هشتمین نمایشگاه بزرگ کتاب استان خراسان رضوی(آبان85))
یک محاکمه:
قاضی: متهم ردیف دوم به جایگاه.از خودتان دفاع کنید...
متهم ردیف دوم: من...
قاضی: کافی است!شما را به کانون اصلاح و تربیت منتقل می کنیم تا مجازات بر شما جاری شود.
متهم ردیف دوم:ولی...
قاضی: بدین وسیله،متهم ردیف دوم،کتاب ((...)) به کانون "اصلاح و تربیت" منتقل می شود تا مجازات" سانسور" بر وی جاری شود...متهم ردیف اول به جایگاه !
دادستان: شما متهم به نشر اکاذیب، تشویش اذهان عمومی،اتهام و افترا هستید !
متهم ردیف اول:...
قاضی: ساکت ! شما حق حرف زدن نداری ! شما را به اشد مجازات یعنی ممنوعیت چاپ محکوم میکنم !
ختم جلسه
به دلیلی نزدیکی انتخابات(این خ کلمه انتخابات به صورت ص تلفظ می شود!) مجلس هشتم بد ندانستم برگی از صفحات درخشان! مجلس هفتم را با هم ورق بزنیم البته سوژه مطلب مربوط به قبل است و مطلب چند ماه پیش چاپ شده است...لطفا گیر ندهید!!(گرچه چون لایحه مسکوت مانده باز هم می توان روی آن مانور داد!)
پیش از اینکه مطلب را بخونید:
-به دلیل خانه نبودن و دسترسی کمتر به اینترنت مثل گذشته نمی توانم جواب همه نظرها را بدهم اما حتی الامکان جواباکثر آن ها را خواهم داد !(مشکلات دانشجوی وبلاگنویس در حال تحصیل در شهرستان!)
- دوستان هم دانشگاهی که به تکراری بودن مطالب معترضند توجه کنند که موارد ا و ۳ در نشریه به دلیل کمبود جا(به ما اینطور گفتند) حذف شده است.
لایحه حمایت از مرد خانواده (چاپ شده در نشریه دانشجویی شازد و نشریه طنز اینترنتی سنگ پاو سایت لطیفه های ایرانی)
لایحه ای تخت عنوان "لایحه حمایت از خانواده" در مجلس هفتم در دست بررسی بود و در ماده 23 آن ازدواج محدد آقایان مشروط به توانایی مالی مردان برای اجرای عدالت بین همسران عنوان شده و شرط اجازه همسر اول برای ازدواج مجدد حذف گردیده است.ضمن حمایت از لایحه شجاعانه و تشکر از هیئت محترم وزیران،موارد زیر را متذکر می شویم:
- قطعا این لایحه در راستای حمایت از بنیان خانواده است اما واضح است که تا این بنیان سست نشود نیاز به حمایت پیدا نخواهد کرد ! هدف این لایحه هم همین است دیگر !
- مخالفان این لایحه افراد بی جنبه و بی ظرفیت هستند که تحمل داشتن هوو ندارند.لذا این لایحه ،جهت نهادینه سازی فرهنگ "تحمل پذیری" بین اقشار مختلف جامعه به ویژه بانوان مکرمه می باشد.
- تصویب این لایحه در هیئت وزیران در راستای ترویج فرهنگ مهرورزی است،به این ترتیب که آقایان دایما" به واسطه مهرورزی با بانوان همسر اختیار می کنند. - لحاظ کردن شرط "توانایی مالی برای اجرای عدالت بین زوجات" ناشی از عدالت محوری دولت عدالت محور است(بر منکرش...).
- دسته دیگر مخالفان این لایحه ،افراد حسودی هستند که چون خودشان تمکن مالی برای ازدواج مجدد را ندارند ،میخواهند بر سر راه بقیه هم مانع تراشی کنند.خب به ما چه که شما تمکن مالی نداری و نمی توانی مثل ما همسر دوم و سوم و الخ اختیار کنی ؟ چرا چوب لای چرخ ما می گذاری؟
- اینکه نمایندگان مجلس از بررسی لایحه "حمایت از خانواده" خودداری می کنند دلیلی جز زن ذلیلی آنان و ترس از خوردن ضربات دمپایی و کفگیر ندارد! به همین دم خروس قسم قضیه رای نیاوردن در انتخابات مجلس هشتم مطرح نیست ! جان تو !
- منظور از تمکن مالی مرد،قدرت خرید تنبان به تعداد زوجات است.
- ازدیگر مزایای این لایحه افزایش درگیری های خانوادگی و در نتیجه آن اشتغال زایی برای مشاورین مسایل خانواده و مددکاران اجتماعی است.(به این میگویند ایجاد بنگاههای زودبازده!)
وقوع بحران گاز در بسیاری از نقاط کشور،و ناتوانی در تامین گاز برای جمعیت فعلی کشور مرا به یاد یکی از حرف های احمدی نژاد انداخت!آقای احمدی نژاد سال گذشته اظهار داشت که کشورهای غربی با افزايش جمعيت ايران مخالف هستند، زيرا بالا رفتن جمعيت بر قدرت ايران می افزايد و گفت: "این كه میگویند دو بچه كافی است، من با این امر مخالف هستم. كشور ما ... ظرفیت حضور 120 میلیون نفر را نیز داراست!!" این طنز را همان موقع نوشتم و امروز با تاخیری یکساله در وبلاگ می گذارم.
بابا ! مامان ها ! دوتا بچه کافی نیست ! ( چاپ شده در نشریه دانشجویی پستو)
پیرو اظهارات اخیر رییس جمهور مبنی بر اینکه دو تا بچه کافی نیست و خیلی کم است و کشور ما ظرفیت 120میلیون نفر را دارد میخواهم به نوبه خود پرده از توطئه ای شوم بر گیرم که غربی ها و مزدوران داخلی آن ها که بخصوص در 16 سال گذشته در کشور به طور گسترده فعال بودند،تحت عنوان طرح ننگین کنترل جمعیت،جهت ترویج فرهنگ منحط و کثیف و قبیح و نجس و گلاب به رو و رو به دیوار در کشور ما اجرا کرده اند! بعنوان مثال چند نمونه خواهم آورد که بفهمیم چرا رشد جمعیت در ممالک کفر گاها منفی است و آنها از شدت حسادت و جز جگر گرفتگی می خواهند فرهنگ خود را به ما غالب کنند که ما هم مثل آن ها بدبخت و خوار و ذلیل بشویم:
1- غربی ها و بخصوص امریکایی ها موجوداتی بس کثیف هستند و بهداشت در کشور های آنان اصولا معنایی ندارد ! لذا بدلیل نبود امکانات بهداشتی در این قبیل کشور ها عموما نوزادان در رحم مادران سقط می شوند تا بچه هاشان در آن جو ناسالم پر از فقر و فساد و تبعیض به دنیا نیایند.بعلاوه بدلیل نبود درمانگاه(چه برسد به بیمارستان!) در اروپا و امریکا ،مادران برای تولد نوزادان(که پدر همگی آنن مجهول الهویه است!) دست به دامن قابله ها می شوند که آنها هم خیلی ناشی هستند و معمولا نوزادها را سر زا به کشتن می دهند!حتی در صورت سالم به دنیا آمدن،نوزادان توسط آدمربایان وحشی ربوده می شوند،یک بلایی سرشان آورده می شود و در پایان کشته می شوند.
2- بعلاوه همه ملل غربیه دارای بیماری ایدز بوده همیشه در حال مردن می باشند!
3- تنها کشوری که در دنیا ظرفیت 120ملیون نفر را دارد،کشور ماست! کشورهای غربی آنقدر در فقر و فلاکت زندگی می کنند که حتی ظرفیت 12 نفر را هم ندارند.ملل غربیه اصولا در آسمان فاقد هر نوع ستاره می باشند این در حالی است که در ایران، دولت به دانشجویان ستاره هایی از جنس مهرورزی اعطا می کند.
4- غربی ها همه وحشی هستند و همیشه در حال کشتن همدیگرند و آمار قتل و تجاوز در کشورهای آنان خیلی بالاست و این یکی از علل رشد منفی جمعیت در آنجاست! چون آنان بر خلاف ما بویی از مهرورزی نبرده اند!
5- آمار بیکاری در کشورهای غربی در حد بی نهایت است اما در کشور ما آنقدر میزان اشتغال زایی بالاست که تعداد کارجویان به مراتب از تعداد مشاغل کمتر است !
6- بعلاوه آنان برای توجیه رشد منفی جمعیت خود ، دست به ساخت افسانه می زنند. مثلا داستان ساختگی هولوکاست ! "هولوکاست" از مکلمه هولو که نام یک میوه است و "کاست" به معنی کاهش تشکیل می شود. و در آن بیان میشود که یهودیان در جنگ جهانی دوم در اردوگاه آشویتس به دلیل کاهش و کمبود هولو از سوء تغذیه تلف شدند!
7- در کشورهای غربی گرانی بیداد میکند و آنها پول کافی برای خرید پوشک بچه ندارند پس بهمین خاطر بچه نمی آورند اما در کشور ما گرانی وجود ندارد و آنچه از آن بعنوان گرانی یاد می شود توهم و ساخته ذهن بیمار مخالفان دولت و مافیای قدرت و ثروت و مدیران فاسد گذشته است.
با توجه به مطالب فوق نتیجه میگیریم که باید با تمام وجود در راه رسیدن به ایران 120 میلیونی تلاش نماییم و این جز با التفات ویژه زوج های فداکار ایرانی میسر نیست،به همین مناسبت مردان ایرانی جهت مشارکت بیشتر در این زمینه می توانند چند همسر اختیار نمایند! بعلاوه می بایست از صدور زنان و دختران ایرانی به دبی نیز جلوگیری بعمل آورد تا از آنها برای افزایش تولید خالص داخلی استفاده گردد !
همچنین برای کمک به اینکه جمعیت کشور سریعتر به 120 میلیون نفر ارتقاء یابد میتوان از واردات شتر به کشور بهره جست،چرا که همانگونه که میدانید واحد شمارش شتر نیز " نفر" بوده واردات شتر به افزایش تعداد نفرها کمک خواهد نمود.
و حالا دو طنز کوتاه یکی خیلی قدیمی و دیگری قدیمی:
نمایشی در 3 اپیزود:(چاپ شده در نشریه دانشجویی دگرباش)
1) مفلسی در مجلسی نشسته بود ، درویشی سخن از درهم و دینار بیاورد. مفلس بگریست و بر سر همی زد و فغان بر آورد.درویش بگفت ترا چه می شود؟
بگفت مدینه بگفتی و کردی کبابم. از آنچه ندارم بگفتی.
2) گربه ای را دنبه فرمودند،چون قصد میل آن نمود از نزدش برداشتند ! بگفت :"پیف ! پیف ! بو همی دهد!"
3) ملتی را از دموکراسی بگفتند ! رییس جمهور گزارش داد که آن ملت همگی تهوع بگرفتند...
سنگ اندازی !(چاپ شده در ترمنامه دانشجویی طنز و کاریکاتور شازده)
نمی گذارند آقا! نمی گذارند ! نمی گذارند ملت و دولت ایران به حق مسلم خود دست پیدا کند،سنگ اندازی می کنند،کارشکنی می کنند، چوب لای چرخ ما می گذارند تا ما به حق مسلم خودمان نرسیم.
چه کسانی؟
امریکایی ها؟انگلیسی ها؟ اتحادیه اروپا؟
نه خیر آقا ! اتباع افغانی را می گویم !
ملاحظه بفرمایید:
روزنامه اعتماد:نماینده کمیساریای عالی پناهندگان در ایران:"درخواست خروج اتباع افغانی از ایران،حق مسلم ملت ایران است."
نوشابه سیاه!(چاپ شده در نشریه دانشجویی دالتون ها)
همراه ابوی و والده و همشیره بر سماط شدیم و ماکولات را تناول می بکردیم که به ناگه صدای دق الباب بیامد و به محض قصد کردن همشیره باز کردن در را، من باب غیرت چشم غره ای بر وی برفتم که بر جای بنشست و میخکوب همی گردید.
در را باز بکردم مردی را بدیدم به ظاهر نیک سیرت و لی نه خوش صورت که همی گفت من همانا حاکم شهر هستم و اگر خواهید خانه تان جارو می کنم و خیابان ها آسفالت می کنم و …
سپس دبه ای بداد پر از مایعی سیاه ، به منزل فرود آمدم و گفتم که هان ای پدر ! این را حاکم شهر بداده که وی مردی عادل است و پدر همی گفت که این را نوشابه همی گویند و در اروپا بسیار نوشند و البته Non Alcholic باشد ! درب دبه را باز نمود و همه را لاجرعه سرکشید! لا جرعه بالا رفتن دبه همانا و ریغ رحمت را لا جرعه بالا رفتن همانا و پدر به رحمت ایزدی پیوست.
ایام بعد طبیبان در طبابت قانونی بگفتند که پدرت بعلت شرب نفت جان بداده !
به نزد حاکم رفتم که هان ای حاکم ! این چه بود به ما دادی و گفتی ما آنرا بر سماط شما قرار خواهیم داد !؟
حاکم بگفت که من چنین نگفتم که مایع سیاه بر سماط شمایان آورم و آنکس که مرگ پدر شما را سبب شد من نیستم ولیکن بدانید که پسته چیز خوبی است و انرژی بسیار دارد و این انرژی حق مسلم ماست!
آن تصاوير را هرگز فراموش نمي كنم.نگاه ميكردم و اشك مي ريختم:ضجه هاي مادران بي فرزند و گريه هاي فرزندان بي مادر...چه دردناك بود...
به هرحال سالروز زلزله بم را بهانه اي قرار مي دهم كه يكي از متن هاي قديمي را در وبلاگ بگذارم.مطلبي گرچه به ظاهر طنز است اما با آن پيش درآمدي كه در بالا بر آن نوشتم فكر نميكنم چندان خنده آور باشد، چه آنكه اين مطالب را در حين عصبانيت نوشته ام(برخي طنزهايم را هنگامي كه عصباني هستم مي نويسم) و با ياد تصاوير دردناك زلزله بم...
آپدیت:عکس العمل اخیر خاتمی به این اظهارات
متن زير را به همه هم وطنان زلزله زده تقديم ميكنم
زلزله شناسي نوين: (چاپ شده در نشریه دانشجویی شازده)
عطف به اظهارات رییس جمهور مبنی بر اینکه "زمین زیر پای افراد مومن نمی لرزد " موارد زیر را نتیجه گیری می نماییم:
1-دلیل کشورهای دیگر در کمک به زلزله زدگان ایران و سایر نقاط جهان،نه عملی انسان دوستانه بلکه جهت کمک به کفار همکیش و ترویج کفر بوده است!(کمک به افراد زلزله زده کمک به کفار محسوب شده به هیچ عنوان جایز نیست!)
2-از مسئولین وزارت علوم درخواست می شود رشته "عمران-گرایش زلزله" را از دانشگاههای کشور حذف نموده تا از ترویج گناه جلوگیری شود.
3-آقای احمدی نژاد در زمان تصدی سمت شهرداری تهران به جای مقاوم سازی ابنیه و ساختمان ها،شهروندان را با تقویت ایمان مقاوم سازی می کرده اند!!!
4-دلیل پیشرفت کشورهایی نظیر ژاپن در ساخت سازه های ضدزلزله آن است که زمین زیر پای آنان می لرزد اما کشور ما در این زمینه نیازی به مقاوم سازی ندارد.
5-رییس جمهور می بایست در سفرهای استانی خود به شهرهای زلزله زده،هنگام سخنرانی لباس زرهی به تن کند!
نمایندگان با سهمیه بنزین خود چه می کنند !؟(چاپ شده در ترمنامه دانشجویی طنز و کاریکاتور شازده)
در تکمیل فرمایشات دکتر غلام حداد ((عادل)) در باره ی اختصاص سهمیه 1200 لیتری بنزین به نمایندگان مجلس مبنی بر اینکه "قطعا نمایندگان مجلس با مردم عادی فرق دارند چون از سهمیه خود برای سفر به حوزه انتخابیه خود استفاده میکنند" ذکر نکات زیر ضروری است:
1- فاصله حوزه انتخابیه نمایندگان شهر تهران به ویژه دکتر حداد عادل تا محل مجلس(بهارستان) بسیار زیاد است و این سهمیه هم برای آنان بسیار کم است !
2- برخلاف مردم عادی(نظیر معلمان و کارگران)،نمایندگان مجلس دارای حقوق بسیار پایین بوده دستمزد آنان برای چند ماه معوق شده است لذا وکلای مجلس برای تامین معاش مجبور به مسافرکشی هستند و این مساله تنها با داشتن سهمیه بالای بنزین ممکن می باشد.
3- چی؟!... اتومبیل های نمایندگان دوگانه سوز شود؟چرا فحش میدی مردک مزدور مافیای قدرت و ثروت ،جاسوس،آب به آسیای دشمن بریز....(سانسور به دلیل مسایل اخلاقی)
4- اتومبیل های نمایندگان مجلس از ماشین های مردم عادی مدل پایین تری دارد و در دسته اتومبیل های پر مصرف قرار می گیرد،فلذا نمایندگان به میزان سوخت بیشتری نسبت به سایرین احتیاج دارند.
5- نمایندگان مجلس به دلیل همدردی با مردم عادی،و نیز به دلیل عدم وسع کافی ناشی از افزایش 16 تا 25 درصدی بلیط هواپیما،توان استفاده از این وسیله را ندارند.
6-نمایندگان مجلس نه تنها وسع کافی برای پرداخت هزینه بلیط هواپیما را ندارند و بلکه قادر به تامین هزینه استفاده از وسایل نقلیه عمومی نظیر تاکسی مترو و اتوبوس نیز نیستند،بعلاوه اتوبوس های شرکت واحد عموما آلودگی زیادی تولید میکنند ولی نمایندگان به هیچ روی به آلوده کردن هوا علاقمند نبوده بسیار ozone friendly تشریف دارند.
ستاره شناسی(چاپ شده در نشریه دانشجویی امید فردا)
وزارت علوم،تحقیقات و فنآوری از این به بعد برای ساماندهی طرح "ستاره دار کردن دانشجویان"، در آزمون کارشناسی ارشد پرسش نامه هایی تهیه کرده است که تعداد ستاره های دانشجویان بر اساس آن تعیین می شود تا به این ترتیب دست دانشجویان مزدور اجنبی پرست وابسته عامل بیگانه رو شود و دانشجویان متعهد و وطن پرست بتوانند وارد دانشگاه شوند. یکی از مواد این آزمون "شعارشناسی" است !
تعرفه ها:
100% و بالاتر: بی ستاره
100%-66% : یک ستاره
66%-33% : دو ستاره
33%-0% : سه ستاره
زیر 0% : جان شما اصلا راه نداره !
جای خالی را با عبارت مناسب پر نمایید :
1- دانشجو...
الف) نمی میرد، ذلت نمی پذیرد ب) نمی میرد، ذلت می پذیرد
ج ) می میرد، ذلت می پذیرد د) همه موارد صحیح است.
2- مسئولین پاسخگو...
الف) چاکریم ب ) نوکریم ج ) خاک زیر پاتونیم د ) تورو خدا ما رو با اینا در نندازید !
3- دانشجو ، آزادی ، عدالت ، ...
الف) سلف سرویس ب ) سالن مطالعه ج ) خوابگاه د ) می خواد چی کار !؟
4- انجمن موازی...
الف) حق مسلم ماست. ب ) هیچوقت به هم نمی رسد .
ج ) سرور پرسپولیسه . د ) جمالتو عشق است .
5)دانشجوی زندانی...
الف)اعدام باید گردد. ب)پاسخگو، پاسخگو
ج )5تا اش خوبه ، 100تاش کمه د) به ما چه ؟!
6)دانشجوی با غیرت ...
الف) حیا کن دانشگاهو رها کن. ب) تسلیت تسلیت
ج)خجالت خجالت د )حمایت !؟ عمرا" !
7) احکام انضباطی ...
الف) تمدید باید گردد.
ب) تشدید باید گردد.
ج) ما تو کار بزرگترا دخالت نمی کنیم !
د) همان گزینه ج صحیح است !
8)مرگ بر...
الف) دیکتاتور؟ دیکتاتور که نداریم! برو گزینه بعد ! ب ) امریکا
ج )موزامبیک د )هر چی ایشون بگه!
9)یار دبستانی من با من و همراه من...
الف) آنتن نمی ده !
ب ) اگر بودی چه بودی !
ج ) اشتباه گرفتی آقا ! من یک دبستان دیگه می رفتم !
د ) در دسترس نمی باشد !
10- توپ، تانک، کمیته ...
الف) ترشی خوبه یا لیته؟ ب ) البته لیته لیته!
ج ) داور دقت کن!! د )خیلی هم خوبه.
11- انرژی هسته ای....
الف)حق مسلم ماست. ب )مسلما حق مسلم ماست.
ج)گزینه الف و ب صحیح است. د ) گزینه ب و ج صحیح است.
سریال سفرهای استانی- سری دوم قسمت اول(چاپ شده در نشریه دانشجویی دگرباش)
باب<ازدواج>
ندارم خانه ای از بهر اولا د... ای داد بیداد
۲۱/6- وزیر مسکن : خانه دار شدن مردم در اولویت است.
3/7 - وزیر مسکن : مردم از دولت انتظارخانه دار شدن نداشته باشند.
گرچه دوجمله فوق ظاهرا با هم متناقضند،اما چون نیک بنگری هیچ ایرادی نمی توان بر آنها وارد نمود زیرا:
۰-دولت مشغول مهرورزی و فتح الفتوح است ! وقت ندارد ! عدالت محوری هم ایجاب می کند که همه مردم با هم برابر باشند ! یعنی همه مردم بی خانه باشند !
1-عصری که در آن زندگی میکنیم عصر تکنولوژی و سرعت است! وقتی یک پیغام کوچک از طریق اینترنت کمتر ازسیم ثانیه به این سرعت پخش می شود،آن وقت تغییر اولویت فوق الذکر ظرف 13 روز اینقدر برای شما تعجب آور است؟
2-ما که به عنوان عضو جامه مطبوعات دلمان به حال مردم نمی سوزد، قیمت مسکن زیاد است خوب باشد! ما به توصیه استاندار تهران که به مطبوعات توصیه کرده تا " روی قیمتهای نجومی مسکن مانور ندهند و دلسوزی مردم را نکنند." عمل می کنیم و دل نمی سوزانیم ! به جهنم....والا !
3- در جمله اول وزیرمسکن گفته اند خانه دار شدن مردم در اولویت است. نگفتند در اولویت دولت است که شما ایراد میگیرید.
4-مردم در جمله اول با مردم در جمله دوم تومانی صنار توفیر دارد. مردم در جمله اول افراد پولدار هستند و مردم در جمله دوم افراد بی بضاعت هسنتد.
5-«خانه دار» در جمله اول با«خانه دار» در جمله دوم فرق دارد. «خانه دار» اول به معنی صاحبخانه است اما«خانه دار» در جمله دوم به معنی «کدبانوی خانه دار» است . ملاحظه بفرمایید:
ترجمه جمله دوم:"مردم از دولت توقع نداشته باشند که «کدبانوی خانه دار»تحویل جامعه بدهد"
برخی جملات قصار هستند که حتی ابرطنزنویسانی همچون عبید زاکانی و گل آقا و ابراهیم نبوی و سفیر! نیز از نوشتن درباره آنها عاجزند٬چون این جملات به خودی خود از پتانسیل طنز بالایی برخوردارند ! مثلا جمله زیر را ملاحظه بفرمایید که از نمونه های ناب طنز در زمان معاصر است:
معاون مطبوعاتی وزیر ارشاد: فضای روزنامه ها و مطبوعات کشور در حال حاضر از تمام دوران پس از انقلاب آزادتر است !
آزمون و خطا(چاپ شده در نشریه دانشجویی (دگرباش)):
در حاشیه تبلیغات انتخاباتی غیر قانونی و زودهنگام یک ائتلاف در راهپیمایی روز قدس:
ما جمعی از هواداران و حامیان دولت نهم تحت عنوان "عطر قشنگ قدرت"ضمن اعلام حمایت از دولت عدالت محور و مهرورز و مردمی و غیره٬ُ شایعات پخش شده توسط مافیای قدرت و ثروت و مطبوعات نفتی-زنجیره ای کودتاچی و مزدور اجنبی پرست را مبنی بر اینکه دولت بر اساس سیاست آزمون و خطا عمل مینماید شدیدا و قویا تکذیب میکنیم ! و به آنان تذکر میدهیم که سیاست آزمون و خطا اینجور است که پس از اجرای یک روش و فهمیدن اشتباه موجود درآن ُ٬روش را عوض می کنند اما خوشبختانه دولت دکتر احمدی نژاد اینگونه عمل نمیکند زیرا اولا کسی نمیفهمد که اشتباه میکند و تازه اگر هم بفهمد آن روش اشتباه را با جدیت بیشتری دنبال مینماید! !
مورد ۱ بصورت سانسور شده در نشریه دانشجویی (دگرباش) و مورد ۲در نشریه طنز و کاریکاتور بچه مشد منتشر شده است.
۱-با عنايت به فرموده وزير ارشاد مبني بر اينکه"بسياري از کشورها آرزوي داشتن احمدي نژاد را دارند" ، خبر هاي رسيده از خاور دور حکايت از فعاليت يک گروه ژاپني براي شبيه سازي ژنتيکي رئيس جمهور ما را دارد!ژاپني ها اعلام کرده اند که از احمدي نژاد شبيه سازي شده براي رياست جمهوري کشورشان جهت رسيدن به ژاپن اسلامي استفاده خواهند کرد.
همزمان يک کارخانه ي چيني اعلام کرده است که <<احمدي نژاد شبيه سازي شده >> را با کيفيت مشابه نسخه ژاپني و با نصف قيمت به توليد انبوه خواهند رساند.
وزن سر احمدی نژاد شبیه سازی شده ۲ گرم تخمین زده می شود!
2 - خبر: مبل احساساتي ساخته شد:
باز هم از ژاپن خبر مي رسد که همان محققان ژاپني قصد توليد و ساخت صندلي احساساتي را دارند. اين صندلي پس از آنکه شخصي به مدت چندين سال از آن استفاده کند جفتک انداخته شخص مذکور را به ديوار مي کوبد!همچنين صندلي مذکور نسبت به اشتباهات صاحب خود اعتراض مي نمايد .
شايان ذکر است که واردات اين صندلي و علی الخصوص خصوص استفاده از آن در سازمان ها و ادارات و مخصوصا حوزه ي رياست آنها ممنوع اعلام شده است!
3 - خبر: ترکيه مثنوي را به 16 زبان ترجمه و به مقام هاي بلندپايه کشور ها هديه مي دهد.
لابد اگر مرحوم مغفور مولوي زنده مي بود ترک ها از همان گروه ژاپني! کمک مي گرفندو با شبيه سازي ژنتيکي مولوي را به توليد انبوه رسانيده شخص ايشان را به کشور هاي مختلف هديه مي دادند!
خبر ها حکايت از آن دارد که ايراني ها قصد دارند Ebru Gundez و Gunel را از ترکيه به ايران دعوت کرده و براي انتقام آن ها را به حرمسراهای شيخ نشين هاي حاشيه ي خليج فارس اهدا نمايند!
|