آدرس جدید طنزنوشت های یک سفیر:   

http://sa-fir.blogfa.com

مرد ایده آل:

- من از آن دسته مردها نیستم که معتقد باشم جای زن در آشپزخانه است ، همسر من هر وقت دلش خواست می تواند در پذیرایی خانه تردد کند و حتی در صورت صلاحدید بنده،به سرویس های بهداشتی خانه هم مراجعه کند!

- همسر من هروقت دلش خواست می تواند از منزل خارج شود، البته زمانی که بتواند 5 قفل درب منزل را باز کند یا اینکه موفق شود از پنجره آپارتمان ما که در طبقه پنجم است پایین بپرد.(البته بعد از اره کردن نرده های پشت پنجره)

- به نظر بنده ، مرد نبایست در جمع، همسر خود را با عباراتی نظیر مادر بچه ها،منزل و ... صدا کند، چون اصولا نمی بایست همسر خودرا به جمع بیاورد که لازم باشد او را صدا کند !

- به زعم بنده، مرد نباید فکر کند که مادر زنش با او دشمنی دارد،بلکه باید مطمئن باشد!

- به گمان من مرد نباید تلفن همراه همسر خود را چک کند،چون اصولا نباید به همسرش اجازه داشتن چنین وسیله ای را بدهد!

زن ایده آل:

یک زن  می داند که مرد ها این حرف ها را فقط بین خودشان می زنند و در صورت گفتن چنین چیز هایی در منزل،می بایست شب را توی پارکینگ منزل بخوابند !

در این شماره ماهنامه،جناب آقای دانشور سفر تشریف داشتند و ما پا در کفش بزرگان کردیم و به گزاف٬تکیه بر جای ایشان زدیم که ماحصلش را در زیر می بینید.

یادداشت های ماهانه(چاپ شده در ماهنامه طنز و کاریکاتور بچه مشد)

 * طبق  اظهار نظر وزیر ارتباطات٬ استفاده از فیلتر شکن جرم محسوب می شود.با توجه به فیلتر بودن سایت لغت نامه دهخدا،نتیجه میگیریم که استفاده از این لغت نامه هم جرم محسوب می شود. لذا ار این به بعد بایستی منتظر بازداشت و تعقیب قانونی افرادی باشیم که این لغت نامه را همراه خود به خیابان می برند !

* به گفته رحیمی موقر مسئول طرح همایش ملی سطح روان کشور، 10 درصد جمعیت کشور در طول یک سال گذشته برای دریافت خدمات اعصاب و روان به دعانویس، رمال و ... مراجعه کرده اند که با فرض جمعیت 70 میلیونی، 7 میلیون نفر را شامل می شود.یا حساب سر انگشتی به طور تقریبی در طی 365 روز سال، روزانه 20 هزار نفر در به رمال ها رجوع کرده اند. اگر فرض کنیم که هر رمال بطوز میانگین 10 نفر را در روز ویزیت(!) کند ، تعداد رمال های کشور عددی حدود 2000 نفر به دست می آبد که 700 نفر  ار تعداد روانپزشکان بیشتر است !
اگر دریافت هر رمال حدود 20 هزار تومان فرض شود، درامد سالانه جامعه رمال ها حدود   140000000000تومان می شود  که رقمی نزدیک بودجه سلامت روان در کشور می شود !(اگر بودجه سلامت روان را مانند بسیاری از کشورهای جهان حدود یک صدم بودجه سلامت کل کشور فرض کنیم.)

* آیا میدانید که...به گفته نماينده اصفهان در حال حاضر بيش از 2 هزار و 500 حزب در كشور وجود دارد؟

۱-آقایان معتقدند آدم باید مرد باشد و خانم ها معتقدند مرد باید آدم باشد !
۲-بیکار بیمار نیست اما می تواند مجرم باشد
۳-معتادان به وسوسه شان جامه «عمل» می پوشانند
۴-آدم شیرین زبان برای خوردن چای به قند نیاز ندارد
۵-کرسی اساتید دانشگاه همیشه گرم است
۶-سرخی سیب به خاطر خجالت از گناه آدم و حوا است
۷- دربندترین موجود روی زمین آزادی است
۸- برای آن که محتاج نان شب نشوم روزها نان نمی خورم
۹- ایستگاه خط فقر در پایین شهر قرار دارد
۱۰- دفترخالی ام سرشار از شعرهای سپید است
۱۱- تجربه،قابلمه آدم های خام است
۱۲- شکر پاش شیرین ترین لب های دنیا را دارد
۱۳- اسب آبی اسبی است که برای فرار از استثمار انسان ها به آب پناه برده است
۱۴- قبرستان کلی کشته-مرده دارد
۱۵- بابانوئل بدجنس چکمه ها را می دزدد
۱۶- آدم های خاکی از ترس گلی شدن زیر باران نمی روند
۱۷- دنیا پرستی همیشه بد نیست،مخصوصا وقتی تو دنیای من باشی.
۱۸- می خواست حرف های گنده تر از دهانش بزند واژه ها در گلویش گیر کردند
۱۹- آب در چشمه می جوشد اما صد درجه نیست
۲۰-اگر می خواهید مردم از شما سیر شوند یک دل سیر، سیر بخورید
۲۱-آش آدم نمک نشناس یا شور است یا بی نمک

زبانکده بچه مشد 1(چاپ شده در ماهنامه طنز و کاریکاتور بچه مشد)

I haven't reported my missing credit card to the police because whoever stole it is spending less than my wife

گم شدن کارت اعتباریم رو به پلیس گزارش ندادم چون هرکسی که اون رو دزدیده کمتر از همسرم خرجش می کنه !

When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did, in his sleep -- not screaming, like the passengers in his car

وقتی که می میرم میخوام مثل پدربزرگم در خواب به آرومی بمیرم، نه در حال جیغ زدن مثل مسافرهای ماشینش.

چرت زدن دایمی از پیری جلوگیری می کنه،مخصوصا اگر زمان رانندگی باشه

The most effective way to remember your wife's birthdayis to forget it once

موثرترین راه برای یاد آوردن تولد همسرتان،این است که یکبار آن را فراموش کنید

I believe we should all pay our tax with a smile. I tried - but they wanted cash

من معتقد بودم که همه ما بایستی مالیاتمون رو با یه لبخند پرداخت کنیم. من سعی کردم اما اون ها پول خواستن !

My wife and I always compromise. I admit I'm wrong and she agrees with me

من و همسرم همیشه با هم به توافق میرسیم. من اقرار میکنم که اشتباه کردم و اون با من موافقت میکنه!

ادامه در روزنامه اطلاعات

اخیرا بزرگترین نقاشی شاهنامه از دیوارهای اطراف میدان فردوسی مشهد پاک شده است  و پس از مدتی کشمکش بین سازمان پاک کننده  و شهرداری مشهد، قرار بر این شده است که با همکاری این دو نهاد، نقاشی مزبور مجددا احیا شود.

به عقیده کارشناسان بچه مشد علت این اتفاقات می تواند موارد زیر باشد:

 - احتمالا مسئولین مربوطه با خود  فکر کرده اند وجود  تصاویر خشانت امیز! دیو واژدها و جادوگر و سایر موجودات خبیث، به نوعی ترویج خشونت محسوب می شود و روحیه لطیف شهروندان شهربهشت را جریحه دار می کند! به علاوه با توجه به رونق گرفتن بحث های مربوط به رمالی،جن گیری و ... وجود چنین نقاشی هایی را می توان از نشانه های نفوذ جریان انحرافی تا روی دیوارهای مشهد نیز دانست، لذا احتمالا متولیان شهری با این عمل قصد جلوگیری از حضور این جریان منحرف را داشته اند!

- شاید به گمان  مسئولان ذیربط ، بهتر است شهرمان را با تصاویر قهرمانانی مانند جومونگ،جک بائر ، مایکل اسکافیلد و ...مزین کنیم ،چون دوره رستم به سر آمده و هرکدام از قهرمانان ذکر شده می توانند حریف یک لشگر رستم بشوند!

- به رغم ابراز تردید نمایندگان مجلس در آمارهای اشتغال زایی و بیکاری و مطرح شدن این سوال توسط  رییس یکی از کمیسیون های اقتصادی مجلس که «چگونه می توان در سال جاری دو و نیم میلیون شغل ایجاد کرد؟» ، در این ماجرا شاهد ایجاد  سه تا از دو و نیم میلیون شغل وعده داده شده توسط دولت هستیم: 1- نقاش اول 2- پاک کننده نقاشی اول 3- نقاش دوم(با توجه به وعده مسئولان مشهذی برای احیای نقاشی)

و اگر این مساله ادامه پیدا کند با ایجاد مشاغلی نظیر پاک کننده نقاشی دوم،نقاش سوم و...، با همین یک دیوار می توانیم بخش عمده ای از دو میلیون شغل را ایجاد کنیم!

ما هر گز سوار اتوبوس نمی شویم. (امضا: سواران بر مردم)

در فصل سرما، سرماه، سر ما را با قبض گاز بریدند.(امضا:سرمایی)

افراد نمک نشناس شوربخت می شوند(امضا: نمکی محل)

پله های ترقی برای بعضی ها سُر است (امضا: نظافتچی پله های اداره)

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم( امضا:باد پاییز)

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم (امضا: ژیمناستیک کار)

لطفا  هرگز عینک دودی بر چشم نگذارید.(امضا: انجمن مبارزه با آلودگی هوا)

من گاهی باعث یک عمر رو سفیدی انسان می شوم (امضا:یک پول سیاه)

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است . (امضا:ذیحق)

 
- بشکه‌های نفت ما  از خون سایر ملت‌ها پر میشود.(امضا: امپریالیسم جهانی)

- ما هرگز جواب سر بالا نمی دهیم.(امضا:آدم سربه زیر)

- ما به جای "آن ور دنیا" شما را به "آن دنیا" می بریم.(امضا: یک شرکت هواپیمایی)

- محافظت از "اتو" های خود را به ما بسپارید (امضا:اتوبان)

- من مو دارم، منتهی مو های من نامریی است.(امضا: زلفعلی خان کچل الدوله)

- لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید.(امضا: دختران دم بخت)

- دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان.(امضا: میکروب خروسک)

- از شکست باید درس گرفت : دیگر مسابقه نمی دهم!(امضا:خواجه گشادالدین)

- لطفا برای حل مشکل زنان خیابانی خیابان ها را خراب کنید.(امضا: مدیران جهانی)